NaRoA

Como no es justo compartir solo lo malo, pues tambien voy a compartir lo bueno, auqnue cuando estoy contenta escribo fatal, cuando mejor escribo es cuando toy jodida, paradojas de la vida.

Pues nada solo que estoy feliz, que me siento orgullosa de mi misma por haber sido capaz de afrontar muchos miedos que no habia sido capaz de superar en 7 años, bueno... mas bien en toda mi vida, y eso me hace sentir muy muy bien. Ademas tengo a una persona a mi lado dandome fuerza, dandome ganas de vivir, haciendome superfeliz y... bueno... tratandome como supongo q me merezco. Todas tenemos nuestras inseguridades no? lo importante es hacerlas frente, querernos cada dia un poco mas y esforzarnos por no dejarnos vencer por las oscuridades. No se, estoy feliz. Gracias por leerme. Muchos besitoossss

Fecha de la muerte: 12 de septiembre de 2005
Hora de la muerte: 00:54
Causa: Fallo al corazón

No, yo no puedo ser feliz, la vida no me puede dejar serlo. Yo tengo q ser modelo, siempre, toda mi vida, la mejor hija, la mejor persona, la mejor compañera, la que entiende todo y todo perdona. ESTOY HASTA LA POLLA. Joder por que no puedo vivir coño, que he hecho yo, yo quiero dejar de sobrevivir de pasar por la vida, quiero ser feliz, porque la vida me tienta? por que me enseña la felicidad y me la roba dejándome gilipollas mirando sin ganas de nada que no sea desaparecer. Quiero desaparecer coño quiero hacerlo, y como una puta niña pequeña me meto debajo de mis sabanas a llorar con la esperanza de fundirme con ellas y desaparecer de una puta vez de la vida del mundo. Por q no soy suficiente para nadie? por q hago daño, por que siempre lo hago todo mal, por que? tan mala fui en mi vida anterior? y es que analizo mi vida y no lo entiendo, que he hecho mal, no soy una persona, soy un puto deshecho, yo no soy no estoy desaparecí hace tiempo, y cuando empecé a renacer de nuevo volví a hundirme en lo mas profundo de la miseria. y es q lo se es mi destino, para q ilusionarme por q? porque soy gilipollas, porque siempre me pasa lo mismo, pero ya no mas, No creo q nadie lea esto, ya no, nadie ve esto y los q lo veáis no me conoceréis pero sabéis q? Naroa ya no existe, se ha ido ha muerto, se consumió lo poquito que quedaba de ella, y mañana será otro día pero ya no estará ella solo estaré yo, soportando el dolor hasta q desaparezca y cuando lo haga no permitiéndome el lujo de sentir porque no me gusta, no quiero y se acabo, se acabo la vida, siéntete orgullosa vida, por fin lo has conseguido, con solo 20 años has conseguido q me resigne a sobrevivir, q me resigne a no ser, q me resigne a no sentir, a pasar, q ya no exista, si esta era tu lección la he aprendido aunque me haya costado. Mil veces gracias. Mil veces adiós.

Mil lagrimas saladas
se derraman por mis ojos y no se,
ni el motivo ni el porqué.
Es un capricho, es un antojo,
de esos que hace tiempo que dejé,
y ahora me vuelve a perder.

Y ya veré mañana,
si miro a la ventana,
si el sol se digna a aparecer.
Aún no he pensado en nada,
no se si tengo ganas
de ver las flores florecer.

Todo me atrapa, yo me encojo,
se hunde el mundo encima de mi piel
y le pego a una pared.
Miro a mi vida de reojo,
no se si está mal o si está bien
y no lo quiero saber.

Y doy pasos en falso,
y de repente salto,
he vuelto a retroceder
ahora no me caigo,
para eso falta algo,
ahí podria enloquecer.

Vuelvo a manchar la madrugada
con una tinta especial.
Tinta del mar, tinta salada,
que moja un viejo portal.

Es esta ira, es esta rabia,
lo pronto que viene y que se va
quien le dio permiso a entrar.
Una caricia o bofetada
cuesta tan poquito regalar
que no siempre es de verdad.

Ya se que me equivoco,
la cago poco a poco,
pero me cuesta reaccionar.
Que mal que me conozco,
intento hacerme el loco,
de esta no vas a escapar.

Siempre me callo lo que siento, lo que pienso, siempre me callo. Cuando digo lo que siento duele. Me duele pensarlo, me duele decirlo, me duele ver como duele a la otra persona. ¿La felicidad no es la meta sino el camino? ¿Quien dijo eso? El camino de lo q sea es el dolor no la felicidad, porque todo duele siempre. Pero yo sobrevivo, no hay porque preocuparse, tengo demasiadas ganas de vivir, aunque vivir no sea solo abrir los ojos y respirar… no pasa nada, porque hasta en lo peor de lo peor yo encuentro justificaciones, motivos inexistentes… y así sigo adelante y sonrío, de mentira pero lo hago, e incluso consigo ser feliz a ratos ¿autoengaño? Pues si, ¿y q? ¿Algo en contra? Cada uno sobrevive como puede y punto, y que nadie me diga nada sobre eso, porque cuando no sabes protegerte de las emociones de los sentimientos y del dolor es lo único q te queda. Ahora estoy intentado ser sincera

No eres la primera persona que lo hace no te sientas mal ni culpable, es normal, no eres la primera persona q me saca de su vida, de hecho lo entiendo (autoengaño). Soy lo peor, bueno no, racionalmente se que eso es imposible, nadie es lo peor en todo, pero es que yo no funciono con la razón, y cuando lo hago es porque estoy estable emocionalmente y ahora no lo estoy. Aun así la cuestión es q no te culpo por sacarme de tu vida, en todo caso me culpo yo misma por ilusionarme como hago siempre, por no saber ser mejor, por acojonar a los q me rodean, por no ser lo que necesitas… no sé. En el fondo te quiero echar la culpa para librarme yo de ella, pero mira, esa es una de las cosas que he conseguido, hacerme responsable de mis imperfecciones, solo que a veces son tantas q me ahogan, pero cuidado, también tengo cosas buenas… No me estoy quejando, solo soy realista, y esta es mi realidad, porque no existe una realidad única y universal, así q esta es la mía. Hace tiempo q aprendí a asimilar mis cosas malas y a no quejarme de ellas, solo se que las tengo y no me cuesta admitirlas.

Todo todo todo me ha sonado a excusa, tal vez sea q mi mente filtra demasiado y no ve las cosas como son, tal vez sea el dolor el que filtra. Yo no dependo de nadie, no lo hago, se lo que es, porque yo he dependido emocionalmente y me metí tal ostia que por primera vez en mi vida aprendí a la primera que así no podía ser. Por primera vez si, porque para el resto de cosas de mi vida…. Se como deben ser las cosas pero no actuó en consecuencia, y eso es hipocresía. Yo cuando estoy con alguien le entrego todo, le doy todo lo que llevo dentro, en realidad no lo hago, pero hice mi excepción, en realidad no es la primera, es la segunda, con la primera ya me ostié, con la segunda lo he vuelto a hacer. Conclusión: Naroa se va a quedar encerrada en una esquinita y solo va a salir para mi misma, para los demás tendréis una maravillosa e hipócrita réplica mía pero que le mola más a la gente, y es que fingir tiene sus cosas buenas. Te puedes adaptar a lo que quiere cada persona si te interesa, si algo te sale mal siempre puedes pensar q el fallo no esta en ti porque tu no eres así… no se, tal vez haya encontrado la manera de protegerme un poco.

Y si a alguien no le ha gustado lo que ha leído lo siento mucho, bueno en realidad no lo siento, porque esta es una expresión de sentimientos no de razones, aquí son las emociones las que cuentan, las que no se controlan, y las que hay que sacar por algún lado, porque en casa, con tus padres en la habitación de al lado, sin poder llorar, sin tener una amiga a la que llamar para darle el coñazo… pues es lo que hay. Así que ajo y agua.

Edito aqui para decir que soy cada vez mas consciente de que me estas sacando de tu vida aunque tu no lo quieras reconocer y no es un reproche, es que lo sé, porque todo han sido excusas, y eso no evita q te sientas mal por ello, eres demasiado buena persona para no sentirte mal, pero es así, porque lo sé, porque me has dado las mismas excusas que yo he dado alguna vez en mi vida, aunque con personas menos importantes para mi, y juraba y perjuraba q no les estaba sacando de mi vida que era lo mejor y q no ibamos a perdernos aun cuando ellos eran conscientes de que no era así, yo lo seguía negando y nunca lo reconocería. Si me gustaría que conmigo hicieras la excepción, que lo reconocieras, porque eso me ayudaría a dejar de mentirme, porque aunque mi cabeza es consciente de lo q está pasando mi corazón no, y para variar él es el que puede. Que nada tiene sentido, que era yo la del miedo, y sigo teniéndolo, y por eso no te fiabas, no creías en mi, lo decía tu carta, tu tenías las ideas claras... o eso decías. ¿Qué ha cambiado? Y paro ya porque esto más que una expresión de sentimientos se está convirtiendo en una carta personalizada. Un beso

PD: Quiero q conste que esta última edición no está escrita ni desde el dolor ni desde la desesperación, ni del rencor.... más bien desde todo el amor que me cabe en el pecho, hasta la luna y volver.

Ya se que no vendrás
todo lo que fue
el tiempo lo dejo atrás
se que no regresaras
lo que nos paso
no repetirá jamas
mil anos no me alcanzaran
para borrarte y olvidar

Y ahora estoy aquí
queriendo convertir
los campos en ciudad
mezclando el cielo con el mar
se que te deje escapar
se que te perdí
nada podrá ser igual

Mil años pueden alcanzar
para que puedas perdonar

Estoy aquí queriéndote ahogándome
entre fotos y cuadernos
entre cosas y recuerdos
que no puedo comprender
estoy enloqueciendome cambiando
un pie por la cara mía
esta noche por el día y que
nada le puedo yo hacer...

Las cartas que escribí
nunca las envié
no querrás saber de mi
no puedo entender
lo tonta que fui
es cuestión de tiempo y fe

Mil años con otros mil mas
son suficientes para amar

Estoy aquí queriéndote ahogándome
entre fotos y cuadernos
entre cosas y recuerdos
que no puedo comprender
estoy enloqueciendome cambiando
un pie por la cara mía
esta noche por el día y que...

Si aun piensas algo en mi
sabes que vivo esperándote...

Estoy aquí queriéndote ahogándome
entre fotos y cuadernos
entre cosas y recuerdos
que no puedo comprender
estoy enloqueciendome cambiando
un pie por la cara mía
esta noche por el día y que...

¿POR QUE COÑO NUNCA SOY SUFICIENTE PARA NADIE? ¿POR QUE? ¿POR QUE TENGO Q SER ASI POR QUE TENGO QUE EXISTIR, PORQUE COJONES ME TRAJERON AL MUNDO, YO NO QUERIA NACER, NO LO ENTIENDO, NO PUEDO , NO QUIERO SEGUIR, NO QUIERO NADA, SOLO QUIERO TUMBARME A MORIR, POR QUE.

Igual que el mosquito más tonto de la manada
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,
te sigo como le siguen los puntos finales
a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
serí­a posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es mas cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.
Pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan solo a ti.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,
igual que una flor resignada decora un despacho elegante,
prometo llamarle amor mí­o al primero que no me haga daño
y reí­r será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.

Pero igual que se espera como esperan el la Plaza de Mayo
procuro encender en secreto una vela, no sea que por si acaso
un golpe de suerte algún dí­a quiera que te vuelva a ver
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Me callo porque es mas cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.
Pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan solo,
me callo porque es mas cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.
Pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré,
en silencio te amaré,
en silencio pensaré tan solo en ti.

fin de una etapa

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios
me saben igual que los labios que beso en mis sueños,
puedo ponerme triste y decir que me basta
con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño
y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado tu Dios tu asesino,
o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor
que me falta algo para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir toma mi dirección
cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas
y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío,
o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda.
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar...

Por q coño tiene q ser todo tan complicado, si, lo confieso he vuelto a caer. Mejor dicho me he vuelto a dejar caer, vale si, es dificil, pero no es excusa, no lo es, soy una debil joder. Puta cabeza loca coño. Llevaba varios dias bien, varios dias mucho mejor, madura, sabiendolo llevar, sabiendolo afrontar, y desde ayer a la noche... soy un puto desastre joder, por q cojones me tendre q comer tanto la cabeza, si se lo q me supone. Ya no me quiero mover, ya no quiero hacer nada, solo quiero llorar, hundir la cabeza en la almohada y esperar a desaparecer, odio esta sensacion, tengo el alma helada. Tengo q redirigir mis pensamientos, modificarlos, pero como? no enceuntro la manera de hacerlo y que no me haga daño, o no sea a base de mentirme, mierda, otro dia muerto, otro dia a la basura, y mañana? a seguir adelante no? AHHHHHH.