NaRoA

Siempre me callo lo que siento, lo que pienso, siempre me callo. Cuando digo lo que siento duele. Me duele pensarlo, me duele decirlo, me duele ver como duele a la otra persona. ¿La felicidad no es la meta sino el camino? ¿Quien dijo eso? El camino de lo q sea es el dolor no la felicidad, porque todo duele siempre. Pero yo sobrevivo, no hay porque preocuparse, tengo demasiadas ganas de vivir, aunque vivir no sea solo abrir los ojos y respirar… no pasa nada, porque hasta en lo peor de lo peor yo encuentro justificaciones, motivos inexistentes… y así sigo adelante y sonrío, de mentira pero lo hago, e incluso consigo ser feliz a ratos ¿autoengaño? Pues si, ¿y q? ¿Algo en contra? Cada uno sobrevive como puede y punto, y que nadie me diga nada sobre eso, porque cuando no sabes protegerte de las emociones de los sentimientos y del dolor es lo único q te queda. Ahora estoy intentado ser sincera

No eres la primera persona que lo hace no te sientas mal ni culpable, es normal, no eres la primera persona q me saca de su vida, de hecho lo entiendo (autoengaño). Soy lo peor, bueno no, racionalmente se que eso es imposible, nadie es lo peor en todo, pero es que yo no funciono con la razón, y cuando lo hago es porque estoy estable emocionalmente y ahora no lo estoy. Aun así la cuestión es q no te culpo por sacarme de tu vida, en todo caso me culpo yo misma por ilusionarme como hago siempre, por no saber ser mejor, por acojonar a los q me rodean, por no ser lo que necesitas… no sé. En el fondo te quiero echar la culpa para librarme yo de ella, pero mira, esa es una de las cosas que he conseguido, hacerme responsable de mis imperfecciones, solo que a veces son tantas q me ahogan, pero cuidado, también tengo cosas buenas… No me estoy quejando, solo soy realista, y esta es mi realidad, porque no existe una realidad única y universal, así q esta es la mía. Hace tiempo q aprendí a asimilar mis cosas malas y a no quejarme de ellas, solo se que las tengo y no me cuesta admitirlas.

Todo todo todo me ha sonado a excusa, tal vez sea q mi mente filtra demasiado y no ve las cosas como son, tal vez sea el dolor el que filtra. Yo no dependo de nadie, no lo hago, se lo que es, porque yo he dependido emocionalmente y me metí tal ostia que por primera vez en mi vida aprendí a la primera que así no podía ser. Por primera vez si, porque para el resto de cosas de mi vida…. Se como deben ser las cosas pero no actuó en consecuencia, y eso es hipocresía. Yo cuando estoy con alguien le entrego todo, le doy todo lo que llevo dentro, en realidad no lo hago, pero hice mi excepción, en realidad no es la primera, es la segunda, con la primera ya me ostié, con la segunda lo he vuelto a hacer. Conclusión: Naroa se va a quedar encerrada en una esquinita y solo va a salir para mi misma, para los demás tendréis una maravillosa e hipócrita réplica mía pero que le mola más a la gente, y es que fingir tiene sus cosas buenas. Te puedes adaptar a lo que quiere cada persona si te interesa, si algo te sale mal siempre puedes pensar q el fallo no esta en ti porque tu no eres así… no se, tal vez haya encontrado la manera de protegerme un poco.

Y si a alguien no le ha gustado lo que ha leído lo siento mucho, bueno en realidad no lo siento, porque esta es una expresión de sentimientos no de razones, aquí son las emociones las que cuentan, las que no se controlan, y las que hay que sacar por algún lado, porque en casa, con tus padres en la habitación de al lado, sin poder llorar, sin tener una amiga a la que llamar para darle el coñazo… pues es lo que hay. Así que ajo y agua.

Edito aqui para decir que soy cada vez mas consciente de que me estas sacando de tu vida aunque tu no lo quieras reconocer y no es un reproche, es que lo sé, porque todo han sido excusas, y eso no evita q te sientas mal por ello, eres demasiado buena persona para no sentirte mal, pero es así, porque lo sé, porque me has dado las mismas excusas que yo he dado alguna vez en mi vida, aunque con personas menos importantes para mi, y juraba y perjuraba q no les estaba sacando de mi vida que era lo mejor y q no ibamos a perdernos aun cuando ellos eran conscientes de que no era así, yo lo seguía negando y nunca lo reconocería. Si me gustaría que conmigo hicieras la excepción, que lo reconocieras, porque eso me ayudaría a dejar de mentirme, porque aunque mi cabeza es consciente de lo q está pasando mi corazón no, y para variar él es el que puede. Que nada tiene sentido, que era yo la del miedo, y sigo teniéndolo, y por eso no te fiabas, no creías en mi, lo decía tu carta, tu tenías las ideas claras... o eso decías. ¿Qué ha cambiado? Y paro ya porque esto más que una expresión de sentimientos se está convirtiendo en una carta personalizada. Un beso

PD: Quiero q conste que esta última edición no está escrita ni desde el dolor ni desde la desesperación, ni del rencor.... más bien desde todo el amor que me cabe en el pecho, hasta la luna y volver.